かんべんしろって〜〜椅子問題2ndシーズン

も〜〜〜〜ごめんこれは現在進行形の話なんですけど右手にはまじで、このスペースにお前、すわんの？？？？？？みたいな座り方されて、左手にはお前はそんなにのびのびどうやったら座れんだ高校生男子という両手に毒状態になってるし右のおっさんの隣の女は一向に詰めねーしまじね、もうくっっっぅっっそだるいんですね〜〜！！！！

見知らぬ他人で可愛い女子とか華麗なおねいさんでもないひとの腕なんて当たりたくねーからめちゃくちゃ肩丸めて座ってんだけど、その分のびのびすわる両側のおとこども全員痔になれ、座れなくなってしまえ。まじで腹立つ〜〜なに〜〜？！こういうとき、絶妙にすわるのを躊躇うくらいの感覚で最初から座ったけばよかったとものすごい後悔する。いやほんとに肩丸まりすぎて痛いんだって、立てよ貴様！！！電車、仕切りのない椅子で両端は埋まってるパターンのときに自分の尻をどこに置くかって囲碁みたいなところあるよな…寄せで整地ずらされて負け喰らったみたいな心境や今…(ヒカルの碁５巻までの知識)

あっ女！降りた！！え、え、え？！お前！！！オッサン！！空いたんだから右に寄れよ！！！クソが！！！！お前が無茶なスペースに座ってきたせいで私の右肩は丸まりすぎてもう、両肩合わせてカールみたいになってんだよふざけんな、ふざけんなァァァアアーー！！！！！もういいわ駅着いたわ…二度と俺の隣に座ってくんじゃねー…っておまえもおりるんかい！！！！！！！！

シャロン

あの頃聞いてたあの曲、みたいなのよく一人で週単位開催するんですけど(今週はartschool)、こういう時選ばれる「あの時」って、高校か大学の頃がほとんどなんだよなあ。集中してきいてたんだろうか。いやぜったいそんなことないぞ、通学途中で聞いてたくらいなはず。コピーした曲はバンドでやるからものそい聞きこんでたはずだけど、開催されるときにぜんぜん選ばれないのおもしろい。聞いていた時間は関係ないのかな。毎日の何かと音楽がつながって記憶されてるからなんだろうか。

過去の自分に育んでもらっているという気持ちになるし今の私はものすごくいい気分になるんだけど、同時に未来の私に向かって貯金できてないじゃんと思うんだな。いま毎日何かして、そのときの気分にあった曲を見つけるなり聴くなりしていたら、5年後の「あの頃」になるんちゃうかと思って、もともと繰り返し聞く方だけどその辺ちょっと意識してお気に入りの新しい音楽を聞いてる。のをもう何年もしてるけど、残念ながらあの頃のようにはならない。音楽を聞いていても何か思い出すとかがない。なんでだろうなあ

オーバーキルなんですけど

変なスイッチが入ってしまったのでしゃべらせてくれ。

なんでわたしは家トレをするのか？

大学以降わたし別にめちゃくちゃ太ってるわけではないとおもうんですよ。細くもないけど、不健康なほど太ってない。体重だけでいうとまじの普通体型だし、体脂肪率もだいたい19〜21を彷徨っている。これは家の体重計を信じる場合の話な。なんだったら前々職ではストレスなのかなんなのか見た目がカリカリみたいになってた時もある。当時は全く思ってなかったけど今見返すと写真の中の自分のシルエットが全然違うくて草。

はじめたきっかけ、最初の最初はダイエットだったとおもう。中学の頃、友達がバレエをやっていて、私はそれまで自分の体型にまったく関心を持ってなかったんだけど、その子がまあ人の体型にアレソレコレとコメントするタイプの女で、わたしも含め学年中の女の脚について批評をしているのを聞かされた。クソ気分は悪かったけど、脚がすらっとしているとたしかにかっこいい、と思ったわけだ。ちなみにわたしはその子に気に入られていたようだったけど、こちらとしてはとても苦手だった。もちろんいまは疎遠です。

そんなわけで、中学から脚痩せトレーニングなどをはじめ、以降ずっとスクワットなり脚まわりのストレッチをやっている。が、思い返すとかけている時間が今とは段違いだ。

家トレを真剣にはじめたのは1年半前くらいかな。転職する前は家での時間が少なくて、今みたいに1時間以上(合間で休憩したり動画見てしたりしてるから60分ミッッチリみたいなのではないよ)時間を割くなんてできなかったし。閑散期ジョギングしたり、電車使わず歩くとかそういうのはしていたけどな。

なぜ歳を重ねるたび真剣になっているのか？

それはもう、毎日の積み重ねが未来の自分のためになるからでしかない。

服はお金で手に入る。お金は働けば手に入る。でも、自分の体は何をしたってどうもできないやん、服を手に入れるようなそんな瞬間的にはさ。

そして何より体は資本、服を着る元は体。マネキンによって服は変わるでしょうが。そしてそんなマネキンは基礎なので、毎日毎日積み重ねていくしかないのだ。でも積み重ねれば結果が出てくる。

なりたい体がある。体重を落としたいわけではないんだ。落ちるのは別にいんだけど、その目的でやってんじゃねえんだ。未来の自分のための行動、そういうことです。

だからどんどん余念がなくなる。家トレをしない自分は自分ではない。健康な自分も、愛せる自分も、すべて毎日努力していることが基礎だ。

唐突に話したくなったので話しましたヘケッ　

そして満足したのでおわります。

浮き輪肉はなくならない

これはものすごく体感の、そして体幹の話になるんですけども、確実に去年より汗かきになっていると思われます。今日なんか全然暑くないのに撮影してたらポタポタポタ〜〜って汗がとまらんくなったんすわ。二十歳超えたくらいからどちらかというと汗かかなくなりつつあったのに、これは日々の努力の賜物だ。絶対そう。代謝が上がってんだこれは。ダイエットにおいて一番健康的かつ効率的かつ効果的なのは、食事量の調整でも、筋肉マッスルでもなく、基礎代謝を上げることだそうで、まあなんかそのこの辺の話はややこしいし長くなるから割愛しますがとにかく代謝アップのためにおれは毎日家トレをしてるわけなんだな。ほんで脚トレの成果により、脚は少しずつ細くなってるんだけども、最近は脚から尻へと興味がうつっててさ。尻ってやばいよ、見たことあります？自分の尻の形。思ってんのと違いすぎてまじで自分の尻の形にげっそりしたから、合わせ鏡するなりしてみてほしい。ひとりでなら気まずくないからやってみてくれ、頼むわ。そんなわけで、脚細くなった喜びからのまた振り出しの気持ちになってたところだったからこの実感はハチャメチャ元気が出たんですよ！！！嬉しい！！！昔はあんなに嫌だった汗かきがこんな嬉しいことみたいに書けるなんてさ、なあ、未来メッチャ明るいじゃんなぁ？！！？？！

今日は帰りにコーヒー買うのやめます。意識高ェ〜

おれのイスやないんか

昨日の日記長すぎてどんだけ電話がだるかったのかが如実に現れてて草。ほんとにだるいんですよ、可愛こぶる男はよ………

あっちゅーまに水曜日だゼェと思ってたらまだ火曜日で、久しぶりに時間より先駆けている。最近ずっと時間が自分を飛び越えてて、周回遅れのリレーみたいな平日だったのにな。仕事なんてあっという間に終わる方がいいよ、ほんとに。

阪急電車の車両で、椅子が区切られているタイプのがある。四六時中定位置に尻が置かれてるからか、区切られてないタイプのシートよりもより強くお尻の形にシートの色が変わってて「ここにお尻を置いてください」ってなってる。置かれていた尻履歴にちょっと気まずく思うとかもあるけど、どこに座れば良いのかわかりやすくて助かるなあと思ってるよ、ありがとうな。で、今朝乗った電車はそのタイプで、座ったのは二人用の席だった。自分は体格が小さいほうなのと、区切られている仕切りの方にぴったり座りがちなので、空いてる片方はかなり余裕があったと思う。でもこれはなにも「どうぞどうぞ、どんなでかい人でも座れますよ」とかいう両腕を広げた相席希望おじさんとして端に寄ってるんではなく、電車にギチギチで座ったときの腕とか肩の攻防戦をしたくないからであって。この空間はつまり自分のためのスペースなのよ。相手のためでもあると思ってるけどさ。で、あるあるなんですが、私の隣は大体でかい人が座る。男女問わず。まあ多く見積もって二人用のシートの3分の2が空いてるわけだから、その分でかい人が来るんだろうな。結局肩と腕の攻防戦になる。本当にかなしい。デブが嫌いとは言いませんが、立った方が運動に良いですよくらいの嫌味を言いたい。このスペース君のちゃうねん、わかるか。公海なんだわ。かってに見込みで排他的経済水域にするのやめてほしい。

朝から何書くか決めて1日過ごしてるの愉快よな。

知らない腕

お昼休み、久しぶりにテレビを見た。なんで久しぶりかというと、家でテレビを全くと言っていいほど見ないから。ぼくんちのテレビは朝のアラームとゲーム画面の係りでしかないんですよ。朝6時からの数十秒間と、猛烈にkhシリーズをしたくなってps4を起動する時くらいしか役目がない。まじでかわいそうだな、テレビとして生まれてきたんだから電波くらい受信させてやれよ。そんなわけで普段テレビを全然見ないし、通勤時は寝るか、好きなライターさんやアーティストさんの記事を読むか、こうしてここに今日思ったことを述べつ幕無しにザラザラ書くかしているので、ネットニュースも滅多に見ない。あーあ、社会人失格とかいわれるんだろうな。いいよ、言ってこいよ！わかってっからよォ！！！！で、世の中のニュースに著しくうといために、九州が水害で大変なことになってるのを知らなかった。ああいうニュースを見ると本当に心が痛むんだけど、傷んでる自分ってそれ現実味がないってことなんだろうから、それがものすごく怖くなっていつかの何かに無防備なことに怯えてしまう。いつかの何かの備えがない、心も物理的にも。急に奪われるんだなっていうのが画面越しでも十分伝わって怖い。昨日ナウシカ見たところだったから、住宅地に流れ込む濁流を見て、まるで何もかもをなぎ倒した王蟲のようだと思った。しかしまあ、心配だとか心が痛むとかいっておいて、結局のほんとのところは自分ごとの範囲内に置き換えて自分の話をしてしまうんだから、この痛む心は100%他人のためでないんだろう。嘘っぱちだ。ボランティアに行くことはすごいことだと思うけれど、それが100%他人のためを思う心からできてるとは思わない、とひねた私は思ってしまう。それと似たかんじだ。偽善も善もないので、単純にもうひとりのボクが「心が傷む？嘘つけ」と野次ってきているだけです。

コメンテーター枠で橋下さんが出ていた。自分のときはどうしたこうしたっていう話をふんふんと聞いていたんだけど、途中から声の出し方というか抑揚というか、どんな順番で話すとかの内容のほうの話し方ではなくて、音のほうの話し方にものすごい既視感を感じた。誰だこれ……と思っていたら、心配になって連絡していたお父さんからLINEが返ってきて、あーお父さんにそっくりなんだと気づいた。今度からもうちょっと耳を傾けるかもしれない。そんなもんだよな、ニュース見て感じることなんて。

一昨日、よく知りもしない男と電話をしていて、どんな異性が好きかという話になった。そもそもこの男とは初っ端から話しをするタイミングが自分とは全ッ然合わねーなと感じていて、開始早々電話することに承諾したのを後悔したくらいだったから、その上さらに答えるのが難しくてめんどくさいこんな質問を遠慮なく聞いてくることに嫌気が差した。嫌気どころかもう、苛立ってたと思う。どこにイラついたか特筆するなら、全てにクソつまらんボケをねじ込んでくるところ。愛想笑いするのもめんどくさいくらい、1言ったら10くらいの量で小ボケを突っ込んでくる。クソおもんない平々凡々というか小学生でももっとおもろいこというぞみたいなボケを自信満々にかましてくるので、まじで被った猫が一瞬で灰になるレベルだった。(ただ苛立った反面、自分もよく友達の話から飛び火してボケ倒すし自分の話にしてしまうということにハッと気づいてゾッとした。こんな思いをさせないように上手いこと話したいもんです。気をつけます。)あんまりにもイライラしていたので、嫌味も込めて「話のテンポが合う人ですかね」と言ったろかと思ったけど、こんなやつには遠回しな言い方で伝わるわけないし、そもそもイライラしているのはこちらだけで何も向こうにお伝えはしていないし、やめた。大体好みとかそんなもん異性どころか人間全員含めて具体的にどんな人がって言葉で説明できるわけねえだろ自分のいままで見てきた人たちと今の自分と周りの人とで人間観なんか形成されてんだから要はタイミングとフィーリングがすべてなんだよ！！！と、だんだんだんだん怒りのクシャナに呼ばれて己の中の巨神兵が丘から姿を出しそうになってしまい、いかんこれは、と思って真面目に考えてみた。それで気を紛らわした。どんな異性が好きか。いやもう全然わからんくて、仕方ないから今まで好きになった異性から逆算することにした。そしたらね〜〜〜〜ひとつ行き着いた答えがあったんですよ！！！！野党の野次によって話したいようにしゃべらせてもらえない与党の、一周回って野次に付き合うますよとなる瞬間があるならこんなかんじなのではないだろうか。なんにせよ、ほんの数日のやりとりで「ねーねー」とか言ってくる男はこれっぽっちも好きになれない。自分のことを可愛いと思っている男とは仲良くなれない。いや、語弊がある。可愛くないのに、可愛いこぶってる男は嫌いだ。ちなみにかわいこぶる女は大好きだ。

自分の中で、好きな腕が確立しているらしかった。どんな腕が、と言われたらぱっとイメージ図が出てくるくらいに。肘から指先までの形とか、腕や指のしぐさに好みがある。できれば長い腕の方がよい、短いくらいなら長い方がいい。で、色が白くて、どちらかというと毛が薄くて、細身なんだけど肘側の筋肉ががっしりしているかんじの、血管がうっすらうきだっているような腕。体に似合わず意外とがっしりしているともう、もう、もう、ごめんキモいけど、も〜だめだ、ものすごく好きだ。その他の容姿が補われるくらいすきだ。指も長い方がすきではあるけど、手首から先の手にはそこまでこだわりがない。どうせ私の方が手は小さい。それに大体そんな腕をしていてクリームパンみたいな手をしている人は、電車に乗っていても見かけたことがない。(思えばいつもぼーっと電車になっているときはサラリーマンさんたちの腕を見ていたことに気づきました。)形としてはそんなかんじだった。いままで自分が好きになった男の腕をこんなにしっかり覚えてることに初めて気づいてちょっと笑ったし、見た目の具体的すぎる好みがあることに魚とか鳥とかを思い出して、私も生き物で動物なんだなとおもった。

それから、指の動き。これはもう、理想を語るのが難しいから自分の好みではないほうの話しかできないんだけど、たとえばメニューを見るときとかのうごき。それから鉛筆とか花火とか、細長いのを触る時に顕著に感じる気がする。挙動不審な動きがあるんだな。手を繋ごうとするのかとかの、相手にふれるようなときは別。なんならきっと私の方が挙動不審だろう。で、悲しいかな、好きになってくれて告白され「まあ嫌いではないしなぁ」と思って付き合ったけど全然好きになることができなかった男たち(そんな数えるほどいないけど)は、どいつもこいつも指が挙動不審だった。まじで。他は別にそんな特筆するほど変な動きはしてないんだけど、指だけ変なんだよ。いやもう挙動不審て言葉が自分の中でしっくりき過ぎてわろてまうわ。

そんな気づきがあった知らない男との電話だった。もちろん伝えました、腕がかっこいいひと、と。どんな？と聞かれたから、長くてちょっとたくましい、と答えた。そしたらクソ小ボケはなんと言ったでしょうか。ネクストコナンズヒーーーント:船長

チョコミントのことはすきだけどさ

最近見つけたお気に入りのチョコミント、量のわりに300円するしお高めけど、すごく美味しいからおすすめしたい。なんか「手作りしてます」みたいのがパッケージに書かれてるやつです、板チョコみたいなかんじでミントにマーブルっぽくふつうのが入って、見た目もよろしく味もおいしい。おすすめです。まだ1回しか食べてないけどな。チョコミントな〜〜昔は苦手だったけど、夏でもパクパク食えるチョコとして大好きになった。チョコミントうまいよ、苦手な人に言わせるところの「歯磨き粉の味するう」っていう気持ちもわかるし、その上でそれでもうまいと俺は言うよ。そもそも歯磨き粉別にまずくなくない？幼児用のブドウ味の歯磨き粉とかふつうに食べてた気すんだけど。幼児用の飲み薬とかも大好きでゴクゴク飲んでたよ、これはマジ。なんかやばいやつみたいに見えてやだな。いや、まあ、ちがう、こんな話がしたかったのではない。チョコミントのことはすきなんだけど、チョコミン党とか言ってくるひとのことは苦手なんだな〜〜という話がしたかったんですよ！！チョコミン党て。チョコミント好きな人たちのことなんだってさ。前に職場でチョコミント食べてたら「あっ！○○さんチョコミン党なの〜〜？！」ってその部のお局様に言われて、音だと「チョコミントウ」だしで会話上つまずきなかったけどしばらくアンジャッシュのコントみたいなことなってたわ。だいたいにしてひと癖あるアラフォーの方がキャッキャ言ってる印象ある。なんっだそれ可愛いとでも思ってんのか？？？と斜めに見てしまうんだな。ド偏見でごめんなさいね。でもほんとに別にかわいくねーーーーと思うんだけどな、チョコミン党という名前…。かわいいのかな。ちょっとわからん。なんでもいいんだけどさ、どうせならおもしろく抹茶チョコ党とかいうのの野党としてがんばっていただくなどしてほしいスね。

ところであっという間に7月に入ったね、あと4日で七夕とは信じがたいな！！！1年の行事の中で、七夕は花見の次に大切にしてるといっても過言ではない。そういえば去年なにをお願いしたのかおぼえていないなあ、なにを願ったっけな…。お母さんに言わせると、わたしの願いごとは小学生からあんまり変わってないらしい。どんだけ反抗期でもヒネてても、ぼくは七夕になると唐突に胸の中のマリア像が猛烈に光だして、短冊に大義な願いを書きがちらしいですよ。恥ずかしいやつです。やーーだってさ、どうせなら一番でかい良い願い事を書きたくない？自助努力でなんとかなりそう系のことはわざわざ願いたくないな、それは願いっていうより叶えるもんだと思ってるところがあるから。なにこいつキショい。自分の力じゃどうしてもあげられん系の、運とかそういうのを願ってるな。あー、ほんとそうだなあ、自分にとって大事な人たちと、そして大事な自分のための運を願ってるな！なにこいつキショいよ〜〜やだ〜〜。四季折々のイベントを体に染み込ませてくれた母には本当に感謝しています、楽しいですおかげさまで。

いまからもののけ姫みてくる。ともだちが釣れなかったのといまかれピヨがいないというのとで、ひとりで。まじでこわい。暗いところででかい音なるのこわい。その体験をひとりでするの怖い。映画久しぶりでこわい。そんなメンタルだからチョコミン党になぞの矛先をむけてしまった。ごめんね。